Кучеряве волосся. На голові. Просто чекаю, коли комар в них заплутається, далі б’ю на звук.

******

Вчора чхнула так, що весь будинок встало з ніг на голову. Потім раздашься дзвінок у двері, відкривши я побачила хлопця з сусідньої квартири. Побажавши мені “будьте здорові” змився до себе. Ввічливі у мене сусіди :3

******

Зустрічаюся з хлопцем 2 роки. Нещодавно він покликав мене в ресторан без приводу. Надивившись американських фільмів,він без мого,природно,відома,поклав кільце в келих з вином(хотів зробити пропозицію). Тепер лежу в лікарні після операції т. к. природним шляхом воно не вийшло….Романтика,блять!..

******

На море стрибнула з гірки… Хто ж знав, що внизу вода холодна!! Так я ще чотири рази потім стрибнула! А все тому, що за них заплачено…

******

Вчора з чоловіком гуляли в парку і бачили двох хлопчаків на роликах: тільки от ролики були у них одна пара на двох: і вони так і їхали: в одного на лівій нозі “ролик”, в іншого – на правій )

******

Наркоман, всі гроші йдуть на говнецо. Йшов по вулиці, випустив останні 150 рублів, розвернувся і підняв. Прибираючи в кишеню, бачу перед собою провожающую гроші очима стареньку бабусю. У пакеті півбуханки чорного, в очах майже згасла надія. Дістав, віддав і пішов. У неї теж ломка, але сильніше.

******

я дівчина, з відмінною фігурою, за мною доглядають хлопці і я розумію що вони просто хочуть мене трахнути. І посилаю їх. А не давно до мене підійшов хлопець і сказав що просто мене хоче, я йому дала)

******

Тов цей зрадницький момент, коли обіймає хлопець, а у тебе пуш ап в ліфчику шарудить:(

******

Хлопець повернувся з армії. Розучився нормально цілуватися. Знову, ядрена мати, все спочатку йому пояснювати…

******

Раніше думала,що шкіра на колінах розтягнеться, якщо багато разів згинати коліна або тривалий час тримати їх зігнутими,те ж саме з ліктями.

******

Якщо виявляється, що моя нова подружка інтелектуально мене перевершує, то у мене на неї не встає, який би сексі вона не була. І на цьому все закінчується. Але тупі кури мені не цікаві. Психоаналітик не допоміг

******

Коли в діалогах в вк від співрозмовника приходить абракадабра на латиниці з-за неправильно вибраного мови, то відразу стає ясно, що сліпий метод друку йому невідомий;) І таких відсотків 90 за моїми спостереженнями) І чому вас тільки в школі вчили)))

******

Вчора мене дуже тонко затроллил хлопець, з вікна проїжджаючої машини крикнув мені вслід “парапа-па-пааа” (напевка з реклами МакДональдса). Туга, печаль, сало((

******

У початковій школі я жувала ковбасу і ховала ці жеванные м’якуші в кишені курток або портфелі тим, яких я ненавиділа. Нещодавно згадала про це і тепер роблю так само на роботі =)

******

Потрапила у приймальний покій зі зламаною ногою. Возять мене скрізь на каталці без черги. Тут на прийом до чергового лікаря ломиться п’яне бидло з розквашеним особою. Медбрат, який мене катил в той же кабінет, відважив йому ще разок з обуренням “Ти можеш ходити, а вона – ні!”. Джентльмен

******

В дитинстві думала …що Франція,з’явилася,коли з усього світу,зібрали картавих людей і оселилися окремо від усіх. Так ви не такі,живіть окремо.

******

У дитинстві влітку світила лазерним ліхтариком з балкона восьмого поверху в особи бухающим внизу алкашам. У відповідь лунали прокльони і мат. Це приводило мене в неземної захват 🙂

******

їхала додому, мене нудило, вилетіла на зупинку блювала в смітник. Вся зупинка пильно дивилася на мене. Закінчивши Я з почуттям і гордим обличчям оголосила “невже ніколи не бачили як дама блює?”

******

випадково перекинула вміст банки з кількою в томатному соусі на себе, їм виделкою прям зі штанів)))

******

Для мене безцінні моменти,коли на екрані телефону висвічується “Мама”,коли вона дзвонить тільки для того,щоб запитати як у тебе справи. Не всі друзі це роблять. Цінуйте це.

******

Колишній хлопець насмішив. Перед сексом (він був незайманим) ДІСТАВ презерватив і почав одягати, як носок)) Повеселило)

******

У дитинстві я думала, що вершкове масло, вершкове морозиво і вершковий сир роблять з слив. Всі диву давалася, як же так їх переробляють, що вони не синьо-фіолетового кольору, як сливи)))

******

Дійшла до того ступеня самотності, коли прищик на носі – не недолік, а надія

******

Ні один колишній, ані нинішній не дарували мені квіти в такій кількості і так часто, як це робить моя подруга) З приводу та без, просто, щоб зробити мені приємне і підняти настрій. а інакше я досі не вміла розрізняти троянди, мімози..)

******

Влітку подорожуємо з батьками на машині по Європі. Я зазвичай сиджу попереду і тримаю татів телефон, на якому працює навігатор, і кажу йому, куди їхати. Хоч і не дитя, а в такі моменти мимоволі уявляю, що ліворуч від мене крутий гонщик, а я його, не менш крутий, штурман.

******

В картонних стінах є перевага. Грала на фортепіано сьогодні, сусід за стінкою підігравав мені на гітарі:3

******

постійно п’яний, бо по іншому не можу нормально спілкуватися зі своєю дівчиною. інші відмовляють. і так вже два роки.

******

Живу у звичайному спальному районі, виросла у дворі, оточеним звичайними п’ятиповерхівками. Мені зараз 20 і кожен раз, коли входжу в свій двір, звідкись лине аромат чиїх-небудь щів, борщу, смаженої картопельки, а все крутіше коли пахне маминими оладки)) на душі стає так тепло)

******

забрала доньку з садка. приходимо на зйомну квартиру, а вона ПОРОЖНЯ! чоловік вивіз до коханки всю меблі, включаючи комп, на якому вся інфа по бізнесу! дзвоню і кажу:”я під вашими вікнами, якщо через п’ять хвилин не винесеш комп, спалю машину, у мене з собою полторашка бензину”. виніс. а я й не брехала. відчайдушна.

******

у дитинстві, коли я не хотіла прокидатися і кудись йти, мама зловісним голосом починала наспівувати “Лееенииин завжди живий, Лееенин завжди з тобою..” і мене це выкуривало з ліжка за лічені секунди. тепер вона мене так будить під час сесії. і це досі працює

Вчорашні секрети знаходяться ТУТ

Взято з ideer.ru