У мене гіпергідроз. Раніше носила кольорові кофти, до яких в районі пахв прикріплювала прокладки. Після того, як на побаченні після кількох випитих келихів вина, одна з них впала на взуття мою кавалеру, ношу тільки чорне. І не п’ю.
******
У мене 3х річна дочка. Купую їй іграшки, в які сама хочу пограти
******
Коли за мною починає залицятися хлопець а я не хочу стосунків, кажу що у мене проблеми з алкоголем. Працює безвідмовно.
******
Сьогодні ходила в кіно на комедію, і поруч зі мною сиділа вагітна жінка, десь на 7-8 місяці. Весь фільм боялася, що вона почне народжувати, якщо засміється, і на кожному смішному моменті оберталася на неї і ржала. Не знаю, що вона про мене подумала, але в кінці фільму вона вибігла із залу першої.
******
у дитинстві, коли я з пацанами бився газетами,я в таємниці від них засовував всередину газети палицю і бив їй. Хитрий
******
Я психічнохвора. Батьки доводять мене до істерики, під час якої я задихаюся, а потім іржуть і записують мою агонію на диктофон. Що ви знаєте про погані відносини з батьками?
******
яскравий спогад дитинства, як мама купила мені в початкових класах нове пальто……зелененькі таке, перед дівчатами у дворі исхвасталась – извертелась….а на завтра була шкільна екскурсія в паровозне депо…
******
Живу в Москві. Завжди, коли в російському фільмі або серіалі називають який-небудь московський адресу, завжди перевіряю, чи існує він насправді чи ні)
******
Мій батько в дитинстві в пачці з під цигарок знайшов 600 рублів, як розумієте сов. союз – великі гроші! Тепер не може пройти повз, що б не відкрити всі пачки, які трапляються йому на шляху!
******
Нещодавно подивився Бійцівський клуб. Вийшов у той же день покурити в під’їзд. А там на вікні просунута молодь відпочивала в абибасе, кепках і т. д. Запитали телефон, а їх було троє.. загалом, ушатал всіх трьох. Вчора прийшла повістка в суд))
******
Знаю своїх друзів настільки близько, що в компанії можу розібрати, хто зіпсував повітря. Парфумер, блін…
******
Коли мені було 12, і на весіллі кидали букет нареченої, я його спіймала, а якась баба вирвала його у мене з рук і крикнула:”Мені 35 і я ще не заміжня давайте перекинем!” і віддала букет назад нареченій, та кинула їй в руки))
******
Коли я вдягаю нову прикрасу або дрібничку, і в цей день відбувається щось, що засмучує мене,я викидаю цю річ,неважливо, наскільки сильно вона мені подобається. Мені здається, вона приносить мені нещастя і мені буде краще без неї ніж з нею.
******
два місяці тому купили кошеня, перший місяць він спав зі мною, а потім мама почала шалено ревнувати його до мене. і тепер щоночі, коли я засинаю, вона мяучит, як кішка, і він тікає до неї…
******
В дитинстві думала, що клаустрофобія-це боязнь санта-клауса.
******
Я хлопець, стоматолог-початківець. Завжди прошу дівчат відкрити рот якомога ширше. Починаю уявляти в їхніх ротах члени або дивлюся на губи і подумки цілую (одного разу навіть поцілував дівчину ненавмисно, задумався), а якщо ще й зубки рівні, взагалі кайф)) Я думаю, з віком це пройде)
******
Сідаю в маршрутку. Водій, гірського виду, говорить по телефону дуже тихо і ніжно, видно що з дитиною, тихо, ніби заколисує. Настав час їхати. Він кладе телефон біля себе, і всю дорогу тихо і втомлено співає колискову на незрозумілій мені мові, а хтось на відстані сотень км. слухає.
******
Підробляла упаковщицей. Займалися тим, що розпихали пробники журналу “Cosmopolitan”. Так от я не втрималася і в один липневий номер прикріпила 2 пакетики з чаєм. Нехай хто-небудь порадіє)
******
Кожне 30 грудня я складаю список бажаних статевих партнерів на найближчий рік (обов’язково реальних, з мого оточення). Потім вішаю список на внутрішню двері свого шафки. Якщо секс збувається,то викреслюю ім’я зі списку. Бадьорить і збуджує, знаєте:)
******
Мої коти наказанны , і я влаштував їм розвантажувальний день. Щоб вони не заважали мені дивитися фільм, поворушив такий порожні миски на кухні, вони всі збіглися і я зі злісним сміхом втік в кімнату і закрив за собою двері) p.s їх четверо і я чортів геній )
******
Працюю на автомийці Зазвичай на чайові дають грошима, а сьогодні призервативами. О_о
******
Це неловчайший момент, коли їдеш в ліфті, не стримуєшся і голосно і смачно пукаешь, а на твоєму поверсі заходить хлопець, який тобі дуже подобається, і по його обличчю видно, що він це відчув (((
******
Виходячи з метро помітила хлопця з дівчиною. Дівчина дивилася на телефон, а хлопець дивився на інших дівчат. І тут я замислилася…
******
Коли не можу відкрити банку з огірками, то дістаю голку і забиваю її зворотною стороною ножа в кришку. Так в банку нормалізується тиск і я з легкістю її відкриваю 🙂
******
У мене є такий дар передбачити своє майбутнє з допомогою випадкових думок. Йшла вчора додому, подумала про те, як мій будинок грабують. Відволіклася від цієї думки, прийшла… Я цеглин наклала коли усвідомила, що забула закрити двері.
******
У мене з дитинства рівні зуби, і коли малими майже всі носили брекети, я теж хотіла, але мені їх, звичайно, не ставили:( я знайшла вихід : прилепляла до неба жуйку, і обмотувала дротом зуби. Була дуже щаслива!
******
Йшла сьогодні по вулиці і випадково почула телефонний розмова чоловіка. Він назвав Джареда Лето гарненьким старим. Такого його визначення ніколи не чула…
******
Живу в москві, спускаюся в метро, максимум раз на рік. Спостерігаю за людьми і мені здається, що всім їм від мене щось треба і всі підозрілі! Хоча підозрілим опиняюся я, бо ходжу і глазею на всіх))
******
Ночувала подруга 2дні, готувала нам з чоловіком вечерю, прибирала, моїй радості не було меж. Наснився сон, що вона робить йому мінет. Прокинулася в шоці і не розуміла сон чи реальність. Мабуть тепер я подругу більше не запрошу від гріха по далі . І взагалі тепер я не хочу з нею дружити..
******
Мій дядько дуже наївна людина! Ключі завжди кладе в гаманець. В кишені папірець з АДРЕСОЮ! Він потрерял свій гаманець, і що ви думаєте? Його пограбували поки він був на роботі! Слідів немає. Запитаєте, чому не поміняв замки? Та він просто не вірить, що є погані люди… Людині 30 років!
Вчорашні секрети знаходяться ТУТ
Взято з ideer.ru
